В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Еще через сколько-то времени.
— Вась, сколько времени?
— Шесть.
Еще через час.
— Вась, сколько!
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Запись автоответчика:
"Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо."

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему п@здюлей наваляли: на улице или дома.

Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:
— как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали ее камнями.
(П)-вообще то это и были ее булочки...

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
—??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые — запросто.

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: — Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
— Я тя, бля, люблю!

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....

Вчера вечером было совершено ограбление ceкc-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции. .

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
— Hадо сосчитать добычу, — заявил Рито.
— Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...