В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "

— Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
— Потому что никуда не спешила.

— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

— Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
— Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

Не молчите — жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть — она станет еще короче.

На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

— Ты зачем главаря банды из вертолета вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот все расскажет, не причинять ему...
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдет целым и невредимым, а уж против всемирного притяжения я бессилен. .

Освобождается авторитет из тюрьмы, посаженный ещё в советские времена. Втречает его братва на крутых тачках, везут в котедж у моря, отдыхай мол, набирайся сил. Ты у нас в полном авторитете!!!! Проходит неделя — другая. Приезжают хлопчики спрашивают как отдых? — Скучно тут у вас!!! Ну братва завезла видики-шмидики, ДВДишники — ПЛЕЙстейшины, и тд. Короче полный набор, приезжают через недельку проведать, а он опять заряжает — МОЛ СКУЧНО ТУТ У ВАС!!! Братки соображают — ВО! Ему же бабу надо небось стосковался!!!! Завозят ФОТОМОДЕЛЬ! Проходит неделя — Как отдых он опять — СКУЧНО ТУТ У ВАС!!! Да ты чё в натуре у тебя тут такая баба, а ты говоришь скучно, ты, что её не @бёшь?????? — Пацаны, а за что её @бать, сахарок не ПИЗДИТ, ПО ТУМБОЧКАМ НЕ ШНЫРЯЕТ!!!

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Вор-рецидивист из “придурочных” стянул жутко дорогой перстень и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит начальнику “Есть!” и показывает ночной горшок. Начальник — “Ну, давай, приводи перстень в порядок”. Тот исчез... Через полчаса начальник сам является в СИЗО. “Где перстень?!” — “Я дал ему очистить” — сержант показывает на уголовника. “Ну?!” – “Он очистил и снова проглотил”.

— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом...

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Из протокола:
— Почему подрались?
— Он меня долларом обозвал...

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном . Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!