К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
— В смысле?
— В грехах, — сказали люди, — ибо час расплаты уже близок!
— Вы кто? — заорал начальник, — мне некогда, тут них...
— Мы свидетели Иеговы. — ответили люди, протягивая ему брошюрки...
— Ёб вашу мать, вы как сюда прошли — это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть ?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой бОрзый? Боксер?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Сколько великих и правильных дел человек мог бы совершить, если бы его не ограничивал уголовный кодекс…

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

В грузиской тюрьме произошел бунт. Грузия обвиняет Российские спецлужбы в наезде на воров в законе.

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

— К вам наши коллекторы приходили?
— Приходили.
— И где?
— Сейчас денег нету, будет отдам!
— Да нам пох@й на деньги, где коллекторы?

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
— Вам для защиты??
— Hет, для защиты я найму адвоката!

— За что ты попал в тюpьмy?
— За взяткy.
— А за что тебя так быстpо выпyстили?
— За взяткy.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я— таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

— Все, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" — это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaн@льно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.