На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?!
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

— Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю: "Ребята, закурить не найдется?".
Лежу, курю...

— Вчера на футбол ходил — такая х#йня...
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

В тюремную камеру приводят новенького.
— Тебя за что? — спрашивает сосед.
— За решетку.
— Да не "куда", а "за что"?
— Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

На рынке продавец с подозрением рассматривает пятитысячную купюру:
— Уважаемый, — возмущается покупатель, — вы ущемляете мои профессиональные достоинства. Ну, не мог я напечатаь фальшивую купюру, не мог!!!

— Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке, передали врагу важные государственные и военные секреты, предали интересы своей страны?
— А что? Десять баксов-то не лишние.

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
— Почему? — спросил он.
— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
— Что, у всех двенадцати?

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
— Это был не камень...
— А что же?
— Та самая булка...

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
— Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
— Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!

Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

— Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
— Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
— Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?

— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму...
— Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

На суде.
— Потерпевшая, как вас изнасиловали?
Потерпевшая, показывая большой палец:
— Во!!!

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

— Вы видели нападавшего?
— Да. Это был китаец.
— Здорово. Теперь круг подозреваемых резко сузился. Всего-то какие-то полтора миллиарда человек...