Следователь:
— Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!

— Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом?
— К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку.

— Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю — цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
— Ты что тут делаешь?
— Да вот, крышу делаю, от сосулек...
— Иди давай отсюда... крыша у от сосулек уже есть.

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
— Расскажите историю возникновения вашей компании.
— Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
— Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
— Зина!!!
Грабитель говорит:
— Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика — спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
— Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
— Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.

В суде насильника, изнасиловавшего девушку, спрашивают:
— Как вы изнасиловали свою жертву?
— Спасибо, хорошо!!!

— Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
— Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!

— 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось.
— А за что вас посадили в тюрьму?!
— Наконец-таки получилось!

В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле.
— Вы кто? — спрашивает судья.
— Свидетель.
— По какому делу?
— О, дело найдется!

— Опять двадцать пять! — устало сказал судья, вынося очередной приговор.

— Ваня, тебя же царь на кол посадил?!!
— Ну, да... Я уже отсидел.

Грабитель:
— Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
— Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

Из выступления подсудимого в зале суда:
— У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
— Ну, и что же он у вас натворил?
— Да курицу в магазине украл!
— Даа, невелик грех!
— Так он еще и с милиционерами потом подрался!
— Так он у вас драчун?!
— Да не, только когда выпьет!
— Так он еще и алкаш?!
— Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
— Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
— Понимаете, курятинки захотелось...!!

Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись:
— Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг выстрелит.
Грабитель:
— Да не боись, автомат все равно не заряжен.

— У вас есть адвокат? — спросил судья у подсудимого.
— Нет, ваша честь.
— Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
— Нет, ваша честь, — ответил подсудимый, — я собираюсь говорить правду.

— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
— Двадцать лет строгого режима!!!