Судья:
— В вашей шайке Сидоров — вор домушник?
— Он не вор, а менеджер по недвижимости!
— А Петров у вас — сбытчик краденного?
— Не сбытчик, а менеджер по продажам!
— А Иванов — киллер?!
— Не киллер, а менеджер по кадрам!
— Может, у вас и главарь — менеджер?
— Нет! Он топ-менеджер!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается...

— Эй, парень, стой!
— Что?
— Закурить не найдется?
— Не курю я.
— Ну, а позвонить?
— Извините, парни, не звоню...

Идёт суд. Судья расспрашивает подсудимого:
— Где вы живете?
— Когда там, когда здесь...
— Где вы работаете?
— Tо тут, то там...
— Я вынужден посадить вас в тюрьму.
— А когда я выйду?
— Рано или поздно.

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги а попугай говорит:
— А кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
— Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать...
— Что — где папа?
— Нет — куда награбленное заныкал...

— Эй, стоять, мы местная быдло...
— Местная кто?!
— Тьфу, т. е. банда!

В темной подворотне несколько бандитов останавливают прохожего:
— Известно ли вам, что ваши зубы сейчас находятся в опасности?

Мужика осудили на двести лет тюрьмы.
— Да вы что?! — кричит он судье. — Я же столько не отсижу!
Судья:
— Ладно, мы гуманная страна, отсидите, сколько сможете...

— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

— Всем стоять!!! Это ограбление!!!
— Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
— Тогда это изнасилование!!!
— Ой! Вы не поверите!..

— Извините, у нас нет времени.
— Да я недолго — у меня "Калашников".

— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

Судья:
— Подсудимый! Вы состоите в браке?
— Да, гражданин судья.
— С кем?
— С женщиной.
— Не умничайте, это любому понятно.
— Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной.

Судья:
— Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
— Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

На симпозиуме воров всего мира первым встал вор из Франции и попросил на 30 минут погасить свет. Когда свет зажёгся вновь, француз сказал:
— Господин в белом смокинге на противоположной трибуне, возьмите свою авторучку.
После него встал американец. История повторилась. После американца встал русский и говорит:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай гражданам ихние носки.

В ресторане:
— Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
— Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

Судья:
— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет, я совершенно невиновен!
— Все так говорят.
— Вот видите! Не могут же все ошибаться...