На суде. Судья спрашивает:
— Почему вы украли 50000#?
Подсудимый (жалобно):
— Я был очень голоден.

Тюремный надзиратель коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.

— Здравствуйте, а Вася дома?
— Нет, Вася на даче.
— Каааааак на даче?! Вы что, дачу купили?
— Нет, на даче показаний в прокуратуре!

Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
— Почему вы изнасиловали 16-летнию девочку?
— А она мне нравилась!
— А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?
— А она мне нравилась!
— А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь?!
— А вы мне тоже нравитесь!!!

Судья:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
— Такие руки — и такой ерундой занимаются.

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3% больше денег.

Мужик с зоны вернулся, а жена полы моет. Ну, он не удержался и пристроился сзади. А она ему и говорит:
— Ну, ты хотя бы ласковое слово сказал.
Он ее по попе хлопнул и говорит:
— Нормально, братан!

— Мой новый парень очень положительный. Идем мы с ним, а впереди большая лужа. Так он пиджак снял и передо мной его положил!
— Да ты что? Врешь небойсь!
— Ей Богу не вру! Мужик мимо шел, так он с мужика пиджак снял и передо мной положил. Не веришь — можешь мужика спросить!

Рассказ пострадавшего:
— Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну, я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английском объяснял им что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать.
— Ну, и что же они приехали?
— Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

— Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру!
— Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники!

Абонент:
— Девушка, а у вас снег идет?..
Оператор:
— Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
— Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

— Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы?
— Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
— Слышьте, дайте нам тыщу баксов — и у нас с вами проблем не будет.
Ну, кассиры подумали — #1000 для банка немного — дали.
На следущий день подваливают все те же два чувака:
— Слышьте, дайте нам еще тыщу!
— Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
— А что, тыща баксов для вас проблема?

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
— Стоять! Что в чемодане?
— Пока не знаю...

Посадили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника:
— Зачем решетки на окнах?
— Для надежности.
— Глупости, что здесь можно украсть?

В камеру приводят нового заключенного. Входит.
— Как тут у вас жизнь?
— Нормально! На допросы водят, в очко играем.
— Хотите в преферанс научу?
— Давай! А это куда?

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну, как... Могу пришить, могу раскроить...

Вор ограбил церковь. Его ругают:
— Да у тебе ничего святого нет!
— Теперь есть!