— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

В суде:
— Свидетель, вы видели подсудимого перед убийством?
— Да, утром.
— Он вел себя адекватно?
— Вполне.
— Опишите подробнее как он выглядел.
— Ну, на его лице была пена, на губах, на подбородке. А в руке бритва.
— Ничего себе! И что он сделал, когда вас увидел?
— Продолжил бриться.

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
— Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
— Так ты же вроде один.
— Да, я уже двоих замочил.

Антифашист хвастается:
— Сегодня скинхедов ловили.
— И что, били?
— Хуже! Волосы на голову пересаживали.

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы — потом два раза приходил менять.

Два маньяка, один пьянь, другой планокур, спорят, по пьяни или под напыхом получаются более крутые преступления. Проверить решили друг на друге. Пошли к пьяни гараж, там один напился другой пыхнул. Дождались каждый своего прихода, бросили жребий кому начинать. Выпало пьянице. Пьяница по синей бане вошел в раж, отпердолил нарика во все дыры и дыхательные, и пихательные. Попинал, побил и выдохся.
— Ну, как тебе? — спросил он наркошу, который все эти издевательства терпеливо снес, и теперь загадочно улыбался, обдумывая какую то мысль.
— Кого этим сейчас удивишь? — зловеще ответил он. Подведя синяка к верстаку нарик очень туго, но не причиняя боли зажал его хер в слесарные тиски.
— Ну, и что? — не въехал алкаш.
— Сейчас поймешь-"успокоил"его сильно "уехавший" коллега, аккуратно отвинчивая разжимной вороток.
— Гениально-воскликнул "паравозник"выбирая самую тупую ножовку.
— Что отпилишь что ли?! Да ты что?!
— Не, сам оттяпаешь, а я пошел гараж поджигать.

В суде:
— Почему вы украли часы?
— Иду я мимо магазина, смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: “А не пойти ли нам вместе? ”

— Подсудимый, вы опять назвали соседа свиньей?
— Да, Ваша Честь!
— Штрафую вас на тысячу рублей.
— Но Ваша Честь, в прошлый раз было всего пятьсот!
— А что вы хотели, инфляция, свинина дорожает.

— А кто наш новый сосед?
— Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну, а ты что?
— Ну, я и прострелил ей колено.

— Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
— Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...

— Да что у тебя за телефон! Радио нет, GPS нет, даже камеры нет!
— Слушай, чего пристал? Что у лоха было, то и отнял.

— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
— Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому. Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
— Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем.

— Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
— А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут!
И решили: надо вещи спасать. Ну, мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
— Ну, и почему же Вы полгода не возвращали?
— Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Диалог двух надзирателей:
— Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой то у меня сбежал!
— Слава богу! А то спать не давал. Каждую ночь все скрипел и скрипел своим напильником.

Следователь подозреваемому:
— Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
— Да.
— Кто?
— В мире много добрых людей!
— Это так… Только их не будет в вашей камере!!!

— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить.
— Да не курю я.
— А что в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.