В зале суда:
— Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на...
— Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом...

В тюрьме сокамерники знакомятся:
— За что сидишь?
— Да двух зайцев одним выстрелом пристрелил.
— Ты что, хороший охотник?
— Не, злой контролер.

— Девушка, дайте телефончик.
— Познакомиться хотите?
— Да нет, ограбить...

В суде:
— ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

Входит новый заключённый в камеру. Сокамерники спрашивают его:
— Ты за что пятнадцать лет получил?
— Да ни за что.
— Ну, да, ни за что только десять дают!

— Я слышал, вы ищите нового кассира?
— И старого тоже.

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
— Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой лох?
— Это еще ты откуда взял?
— А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!

Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка...
Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т. д. и т. п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит:
— Д-д-дяденька, вы бандит?!
— Э-э?! Кто, я?! Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались...

— Ты кто?
— Я вор.
— А что такой маленький?
— Карманный...

— А я вот раньше — не пила, наркотики не употребляла, на бл#дки не ходила, вообще, вела себя примерно.
— А потом?
— А потом из тюрьмы вышла...

— Э-хе-хе, — прокряхтел ботиночный зэк, — да я никогда и не воровал-то. Да вот такая оказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен — пиджачок, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки — как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую.
— Э-хе-хе, — прокряхтел второй, — Жлоб ты гре#аный.
— А что?
— Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

Судья обвиняемому:
— Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил: "О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? " И сам себе отвечал женским голосом: "Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:
— Никаким образом, негодяй ты этакий!
На что вор сказал:
— А я вас, господин Христос, не спрашиваю!
И, взяв деньги, ушел.

Полицейский допрашивает свидетеля убийства, которое было совершено на улице среди бела дня:
— Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?
— Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах.
— А второй?
— Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...

— Вчера мне с вашего номера звонили.
— Наверное.
— Так это вы звонили?
— Нет.
— А кто?
— Да кто угодно. Тут много нас.
— А, так мне из организации звонили?
— Ну, типа того. Из тюрьмы.

Судья:
— Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
— Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.