Судья-медвежатнику-Объясните суду, — почему вы взяли из только день ги, а драгоценности оставили?
— Господин судья, вы сейчас говорите пря мо, как моя жена!

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

— Алло!!! Милиция? !!! !!! ! !
— Да.
— Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !
— Куда?
— Уже в ж@пу!!! !!!
— Да нам плевать. Ехать куда?

История о грустном...

Сосед моего приятеля — сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято — надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

Вот так вот.

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

Грустно мне, граждане...

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения.
Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли
неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на
бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че,
гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине
города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки,
с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые
как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот
в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда.
Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород.
Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым
пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается — в
машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты,
капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут
же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься — мент гаишнику не
кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...

Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с
бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою
налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять,
опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно
не найдут... Эх — ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то
надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам
бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова
складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять...
Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...

Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел
открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в
фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:

— Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?

Дед аж опешил:

— Да ничего, вроде, не случилось...

— Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район
перебудили!

— Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...

Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:

— Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников
покрываете?

— Дык это, огород же тут у меня...

— Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы
оцениваете причиненный Вам ущерб?

— Дык это, я даже и не знаю...

— Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в
получении. Надеюсь, хватит?

— Дык, хватит...

— Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не
ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До
свидания.

— Спасибо тебе, милок...

— Да ты что, папаша, это наша работа!

Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце,
вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот
ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он
дальше грядки поправлять...

Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:

— Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний
стольник только что отдал...

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Идет суд. Прокурор — подсудимому:
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
— Какой же?-спрашивает его противник.
— А я был уверен, что вы его знаете.

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится.
Перень:
— Девушки, а как вас зовут?
1-я:
— Света!
2-я:
— Ира!
Парень:
— Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света:
— Я Рыба!
Ира:
— И я Рыба!!!
Парень:
— Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
— Эй мужик, тебе что надо?!
Парень:
— Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты:
— Нет проблем приятель... Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!

Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем — навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал — давайте я отвезу вас на машине! »
А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач»
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное — не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась»

Надо отдать ему должное — ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?

Дедушка Вжик

Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного
писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным
псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то,
добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно
опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не
было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает
парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и
без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре,
представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в
другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой
в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький
начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не
только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня
чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено
совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз
устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы
высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил
Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он
громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой
папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны.
Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы
ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые
видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю
справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить
Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем,
вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по
три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это
точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен
его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно
то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него
пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас
маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего
с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и
расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик,
кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же
приятелей всякими плохими словами — все-таки посадили его менты в
обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и
предположить не могли, что история только-только начинается...

Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила
она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает,
менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже
проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там…
Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно,
завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо
больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом
— Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в
надписях, типа «все менты — козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров
– хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул
поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол,
потолок, лавки — все было в черных строках, видимо старался наш
«писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством
выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.

Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись,
растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот
вечер не слабо.

— Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!

И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.

— А вы все №

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!

Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
— Не понимаю, почему все говорят, что мужики
из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый,
покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

Судья:
— Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.