— А я с Васькой стала встречаться!
— Да ты что? Он же гопник!
— Но зато каждый день подарок дарит!
— И каждый день мобильник!

Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!

Муж, собираясь на работу, обувается, но также берет с собой еще и старые стерты туфли. Жена:
— А старые туфли-то тебе для чего?
Муж:
— Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 5 тысяч. Но не пойду же я в носках.
Жена:
— Но неужели ты думаешь, что он еще там.
— Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
— Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей!
— возмутился второй.
— Знаю, знаю, — ответил первый, — но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: — Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
— А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
— Да вот, разменять хотел!

— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну, и что! Отсидел и вернулся!

В тюрьме заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.
— Это все ерунда! — говорит наконец один из них. — Представьте себе, задумал я обворовать виллу. Целый месяц кормил колбасой их пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью без особого труда проник внутрь виллы. А в передней наступил коту на хвост!

— Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
— Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

— А меня недавно окружила банда преступников!
— Ух, ты! Ну, и как же ты выкрутился?
— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!
— Ну, и чего дальше?
— Всё. Деньги кончились.