— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

— Всем стоять!!! Это ограбление!!!
— Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
— Тогда это изнасилование!!!
— Ой! Вы не поверите!..

— Извините, у нас нет времени.
— Да я недолго — у меня "Калашников".

— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

Судья:
— Подсудимый! Вы состоите в браке?
— Да, гражданин судья.
— С кем?
— С женщиной.
— Не умничайте, это любому понятно.
— Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной.

Судья:
— Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
— Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

На симпозиуме воров всего мира первым встал вор из Франции и попросил на 30 минут погасить свет. Когда свет зажёгся вновь, француз сказал:
— Господин в белом смокинге на противоположной трибуне, возьмите свою авторучку.
После него встал американец. История повторилась. После американца встал русский и говорит:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай гражданам ихние носки.

В ресторане:
— Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
— Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

Судья:
— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет, я совершенно невиновен!
— Все так говорят.
— Вот видите! Не могут же все ошибаться...