Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

— Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру!
— Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники!

Абонент:
— Девушка, а у вас снег идет?..
Оператор:
— Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
— Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

— Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы?
— Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
— Слышьте, дайте нам тыщу баксов — и у нас с вами проблем не будет.
Ну, кассиры подумали — #1000 для банка немного — дали.
На следущий день подваливают все те же два чувака:
— Слышьте, дайте нам еще тыщу!
— Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
— А что, тыща баксов для вас проблема?

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
— Стоять! Что в чемодане?
— Пока не знаю...

Посадили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника:
— Зачем решетки на окнах?
— Для надежности.
— Глупости, что здесь можно украсть?

В камеру приводят нового заключенного. Входит.
— Как тут у вас жизнь?
— Нормально! На допросы водят, в очко играем.
— Хотите в преферанс научу?
— Давай! А это куда?

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну, как... Могу пришить, могу раскроить...

Вор ограбил церковь. Его ругают:
— Да у тебе ничего святого нет!
— Теперь есть!