— Согласны ли Вы взять её в жёны?
— Ну, это уж как суд решит...

— Что вас привело в отделение милиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Суд. Подсудимый:
— Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил?!
— Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

Судья спрашивает у подсудимого:
— Почему вы побили своего соседа?
— Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

Подсудимый:
— У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т. к. он лжёт.
Судья (удивлённо):
— Хорошо! И кому поручим?

— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну, рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы черт ее знает, куда бы она меня увезла!

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
— Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?