Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я... ТУТ!!!

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Сегодня от любви до ненависти один лайк.

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Ребят, кто хочет там с крыши прыгнуть, вены порезать, вы это, оставьте мне свою почку или сердце, вам они уже не понадобятся, а мне на квартирку и машинку как раз хватит...

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

— Откуда у тебя топор?
— Мне Королева Эльфов дала.
— З@@бись, а топор откуда?

Наше поколение на даче может посадить только печень...

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.