— Средняя продолжительность жизни мужчины — 200 лет!
— Гонишь!
— Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена — блондинка, то год накидывается — уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.

— Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
— Как нет ВВС? А ангелы?

— Ты приболел?
— Простудился... Дома сижу!
— У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина — это потеря конечности, тогда дают один день больничного — сходить протез подобрать.

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

хх: запарился, голова с самого утра кипит
уу: антинакипь принимаешь??
хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )
уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури

В аське. Девушка — парню:
— Ты на работе?
— Да.
— А почему статус "сердце" стоит?
— Потому что стоит.

— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет...

— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.