Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", — мужчины и женщины читают по разному.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Живёшь себе, живёшь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

— Почему?
— Потому.
— А конкретнее?
— Потому что!

— Валя, катим отсюда!
— Я не Валя, я Катя!!!
— Валим отсюда, Катя!

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: — Да ну, ты что, мне завтра на работу!

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк… А мне — хоть разорвись!!!

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в ж@пе.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

В купе поезда едут двое молодоженов и командировочный мужчина. Ночь.
Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот:
— Это чья же такая хорошая попочка?
Через некоторое время опять:
— Это чья же такая попочка?
И опять:
— Это чья же такая попочка?
Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки:
— Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы?

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х@@, не используя неприличных слов.