Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Смешно, когда просят —— опиши себя!...Да , пожалуйста!... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями....... . веселые задорные глаза!

Чувство долга — это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

— Девушка а Вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал!

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

– У тебя лишний вес. анекдoтов.net – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Кто рано встает.... тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!