— Почему умный человек молчалив?
— У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

— Ходите ли вы в "Макдональдс"?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.

По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

— Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— до-хуа-чи-хуа-хуа

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х@ле ему в холодильнике будет!?"

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@@м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.