— Ну, с одной стороны ты красивая...
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо...

Встречаються два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе!
— А я предпочитаю женщину..

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Я весь день искал сосиски. Перевернул весь дом, но так их и не нашёл. Потом взглянул на доверчивое лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.

Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой!

Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку "Доброе утро) Выспалась?"
это совсем не то, что "Доброе утро) Высралась?"...

— Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — д@ра-д@рой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем всё закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?..
— Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут насвинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

— занят?
— перса качаю
— ты же не играешь!
— угу,...сына считать учу