Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах@е...

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.

— А что такое секс?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.