Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Дети это счастье! Куда не сядешь— в ж@пе кубик!

Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.

— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом — гораздо дешевле...

Мужик так плохо припарковался, что ему на машине написали: "с@чк@!!!"

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х@йня!

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...