Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, ё@@ный врот!!!
— О, пардон.
— Сильвупле, бляь!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись — кондуктором станешь! '

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Если в декабре не будет конца света — жизнь потеряет всякий смысл.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бля@ь,курицу, а не тарелку!

Самая распространённая ложь — "у меня всё нормально".

Как переводится Дон Жуан на Китайский? — бля Дун.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Политкорректное название левшей — "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я — небезопасно извлекаю флешки.

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Ох@@уеть не встать!"

Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.