— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Перед свадьбой:
Он: Ура! Не мог дождаться! Поскорее бы!!
Она: Может мне уйти?
Он: Не в коем случае!!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне изменял мне когда нибудь?
Он: Нет!!! Как тебе только такое в голову пришло???
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь бить меня?
Он: КОНЕЧНО НЕТ !!!!!!!
Она: Могу тебе верить????
После свадьбы читать: снизу вверх

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя..

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё — сломала наволочку.

Недавно узнал, что Багира из мф "Маугли" — это он. Моя жизнь не будет прежней..

Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе,
сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Жить надо проще — поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@@ец.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...