Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется прибить!

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, с@кс и свалить из этой страны!

Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@@еть!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? блять, что я наделал?!

Заткнись. Я знаю, ты меня любишь!