— Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
— Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й"

Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Только в России, при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние:
"Продолжите логический ряд: 0, 25

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь — всё, что хорошо.!

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Одиночество — это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

— Батюшка, я хочу исповедаться.
— Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», — сказала девочка и продолжила косить сено.

Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?