Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!

— А про что сказка "Колобок"?
— Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
— Ага, а Лиса его сожрала.
— А ты как хотел? Лиса — она модератор.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вы@б@ваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли.

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

У меня температура 39 градусов.офигеть...еще 1 градус и я — водка...

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.