— Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!

Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него многие прежние радости...
— Ну, зачем же так расстраиваться, — утешает его сердобольная дама. — Недаром же говорят: в каждом возрасте — свои прелести!
— Да, конечно, — соглашается кутила, — но в молодости — еще и чужие...

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
— А что ты делаешь сегодня вечером?..

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Я же просила купить мне тамагочи!

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
— Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну, тогда я тоже лесбиянка.

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Молодой человек (с долей удивления):
— Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
— Да? И что же?
Молодой человек:
— Тампон.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не за поцелуи!
— Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Парень догоняет девушку:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
— Нельзя!
Парень, рассмотрев лицо:
— Ну, и слава богу...

— Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
— Я тоже.
— Люся, стань моим поручителем в банке.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

Парень проводил девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
— Да постой еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажешь, может и выйдет какая-нибудь коммерция.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с сексом.
— В чем же они заключаются?
— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
— Доктор, но они все кричат одинаково.
— И как же они кричат?
— "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!"

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж!

Разговаривают две подруги:
— Ты когда минет делаешь, глаза мужа видишь?
— Нет, а ты?
— А я вижу!
— Да? Просвети!
— Делаю минет и муж входит...