Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (естественно с блаженным лицом) говорит:
— Ну, что ж, сон в руку.

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Познакомились парень с девушкой на дискотеке и он решил ее проводить. А дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает — и он ей предлагает:
— Давай с тобой классический секс осуществим!
Она:
— Ты что я — девушка — нетронутый цветок, а ты мне такое предлагаешь?
Он:
— Ну, это ж ради любви!
Она:
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. Ну, а дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает. Он:
— А давай с тобой оральный секс осуществим!
Она:
— Ты что — я же была девочка — нетронутый цветок, а ты мне такое!
— Ну, это ж ради любви!
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. А дело-то молодое — гормоны играют, фантазия работает.
— Давай анальный секс осуществим!
— Я же была — девочка, не тронутый цветок...
— Ну, ради любви...
— Ну, только ради любви...
Осуществили... А дело ведь молодое — гормоны отыграли, а фантазия-то работает. Он:
— Давай я тебе в рот накакаю!
Она:
— Я была девочка,...
— Ну, это ради любви!
— Ну, ладно, ради любви!
Он старается, но никак ничего не выходит. Девушка:
— Все, разлюбил...

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .

На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
— Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Димка зажал на лестнице Варварину, внучку, поставил на колени и стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?

СМС 1: Положи свой мобильный телефон в передний карман брюк.
СМС 2: Включи режим звонка "вибро".
СМС 3: Теперь ты чувствуешь как я тебя Люблю?!

— Все мужики — козлы! Даже женатые на других женщин таращитесь!
— Ну ты представь, вот ты на диете. Мы приходим в ресторан, тебе что, даже меню почитать будет нельзя?
— Читать-то можно, но вы же чтением не ограничиваетесь, жрать начинаете...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно, нет!
— Хочешь несколько?

— Не, я предпочитаю полных женщин.
— Почему?
— На досках я еще в гробу успею вдоволь полежать.

Девушка — парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?!
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Сидят два друга на лестнице, беседуют, филосовствуют, курят. Один другому жалуется:
— Ты представляешь, мне каждые десять минут звонят девушки и каждая спрашивает: "Милый Ты меня узнаёшь?". Я уж не знаю, что и делать?
— А Ты наверное неправильно знакомишься с девушками.
— ?!
— Я когда знакомлюсь с дамой я ей даю один из трёх номеров телефона: свой, твой или психушки, пущай звонят...

— Хочу, как раньше...
— Чтоб мы снова были вместе?
— Нет, чтоб я о тебе даже и не знала...

— 6л9#ь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
— Алло?
— Привет любимая. Я так соскучился...

У молодящейся женщины спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Это в условных единицах?

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Один приятель говорит другому:
— Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
— Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
— Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
— Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил — и, довольный собой, говорит:
— Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
— Ничего удивительного — это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!