Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая, подходит, шепчет на ухо:
— Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
— А ты все сможешь сделать?
— Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
— Ну, ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
— Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
— Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены новыми обоями. А утром рассчитаемся.

— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину...
— Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора

Во сне Насреддину Афанди приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это понравилось ему, что он попытался поцеловать ее второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит — рядом с ним лежит его собственная жена.
— Как вам не стыдно! — сказала она возмущенно. — Что за привычка кусаться? Чуть ухо мне не откусили!
— Извини, жена, вина не моя, — пробормотал сконфуженно Афанди. — Это все соседка виновата!

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Любовь — это способ приспособления женщины к окружающей враждебной
действительности.

Юноша преподносит невесте обручальное кольцо.
— Спасибо, Жерар! — проникновенно отвечает Катрин. — Это лучшее из колец, которые я получала при обручении!

Принимает, значит, обессиленный барин ванну.
Смотрит, а Он как бы в боевой позиции.
— Прошка!!! Бабу неси!
Прохор вносит голую бабу в ванную комнату.
Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с.
— Пошел вон, — кричит Прохору. Тот бабу уносит.
Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит — а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом:
— Прошка, бабу неси!!!
Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит:
— Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

Сидя на лавочке, молодой человек обращается к своей подружке:
— Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Разговор двух влюблённых:
-Дорогая, а ты не забеременеешь?
-Тьфу... не знаю...

Парень на пляже подходит к девушке:
— Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

Песенка глубоко одинокого мужчины:
— Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Первая брачная ночь. Он — специалист по тантрическому сексу,
Она — обычный человек.
Через 5 минут она: "Люблю! Люблю! "
Через 10 минут: "Люблю! Люблю! "
Через 2 часа: "Все равно люблю! "

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где— нибудь накосячу.

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.

— Знаете, мужики, я недавно у своей дочери сигареты нашёл! Никогда бы не подумал, что моя дочь курит!
— У меня ещё хуже, я у своей дочери в сумочке пузырь увидел! Никогда бы не подумал, что моя дочь пьёт!
— Да бросьте вы, это всё ерунда! Вот я у своей дочери вчера презерватив нашёл! Никогда бы не подумал, что у моей дочери есть член!

Про любовь между Ромео и Джульеттой:эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям