— Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
— Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну, работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну, все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты что, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Юноша уговаривает девушку:
— Поедем ко мне, чайку попьем.
— Не хочется.
Уговаривал, уговаривал — наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:
— Давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!
— О, милый! И что это за чувство?
— Я люблю с тобой заниматься любовью!
Три мужика справляют новый год. Баб нет и они решили нанять "девочку". Устроили спор, кто будет первый с ней кувыркаться. Один предложил:
— Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в рот тот срубит 50 очков, в ляжку — 70, в анал — 100.
Первый выходит. У него спрашивают:
— Сколько?
— 100.
— Куда попал?
— В анал
Другой выходит:
— Как?
— 50.
— Куда?
— В рот
Следующий выходит весь взъерошенный:
— Ну, и как?
— 220!!!
— Куда попал?!
— В РОЗЕТКУ!!!
— Нам придется расстаться.
— Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она:
— Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
Он:
— Ну, я тебя очень прошу...
Она:
— Давай в другой раз.
Он:
— Я больше не могу терпеть.
Она:
— Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
Он:
— Ну-у, тогда не надо...
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!
— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Лучше сказать после первого стакана.
Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
— У кого куда стрела упадет — там жену и ищите...
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Нет, вы не туда попали...
— Оооооооооо, я не туда попааааал...
— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие...
— Привет, давай потрахаемся!
— Что???
— В смысле, привет, как дела! Извини, опечатался...
— А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
— Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
— Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь — и тысяча".
— Привет, милый! Что это у тебя в штанах — пистолет?
— Нет. Это я так рад тебя видеть.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному