Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника, которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел именно такой случай — заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
— Ну, конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать в моем доме — у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
— Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно переночевать?

Ломится мальчик в овощной магазин, а там продавщицу имеет один из рабочих. Она в полной прострации. Мальчик:
— Тетенька, у вас сахар есть?
Продавщица, не прерывая акта:
— Сахар? Сахар... сааааахар, сааааахар, саа-аа-аа-аахааааар... А-а-а!!!Пошёл вон, мальчик, здесь овощной магазин.

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну, что, так весь сеанс и будем дуться?

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Разрыв отношений с любимым — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя...
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм !...
— Вообще — то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*@ная ложечка?!

Любовь бывает безответной, а порой она получает такой ответ, что уши вянут, и направляется так далеко, куда ещё никто не ходил (Лохнесса).

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд

Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:
"Как же я на лягушке женюсь?".
А лягушка ему и говорит:
"Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж — сам увидишь, что будет".
Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.
А она не превратилась.
Так жабой и осталась на всю жизнь.
Зато за принцем замужем.

Первая брачная ночь. Молодожены ложатся в постель. Жена:
— Дорогой, а почему ты в махровом халате в постель ложишься?
— Это не халат, это у меня грудь такая волосатая.

Любовница поэту Вишневскому:
"я думала — длиннее чем стихи... "

ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
— Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша... " Ничего не понимаю!
Отец:
— Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок — это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду.
— Нет, пап! Что такое Маша?

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
— Ну, как ты? — спрашивает одна.
— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
— У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в институте прикладной сексологии.