Хорошо висеть на ветке
Под раскидистою кроной!
И блаженно дёргать ножкой
В такт любимых песен "Beatles"!

Разлагаться постепенно и,
Смердя на всю округу,
Созывать окрестных гадов
На весёлую пирушку!

Приходите! Прилетайте!
Приползайте! Прибегайте!
Всех собою угощу!!!

Прилетит стомудрый филин
Моим мозгом угоститься.
Две лисички, две сестрички
Съедят печень, чуть урча.

А зайчишки, вот трусишки,
Схрумкав дружно каждый пальчик,
Убегут обратно в чащу.
Бог бы с ними, пусть бегут!

Подойдя солидно к древу,
Оторвав всё ниже пУпа,
Будут есть меня медведи,
Погрызут и в лес уйдут.

Тут и чёрная гадюка
Приползёт из-под колоды
И, обвившись вкруг осины,
Прямо внутрь мне вползёт!

Оплетя потуже сердце
И шипя мне что-то нежно,
Поглотит мой орган главный
И назад скользнёт в траву!

Прилетят потом ворОны*,
Отклюют глаза и уши,
Рот, который ты любила...
Что осталось — для собак!

P.S.
Лишь верёвка, колыхаясь
От порывов ветра-бури,
Остывая понемногу,
Будет выть всем "YESTERDAY"

*В этом деле без ворОны,
К сожалению, никак.

Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час — три тыщи".

Телефонный разговор:
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит, с той и совью.

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
— Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
— Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Парень приходит к своей девушке и говорит:
— Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
— Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!

Если Вы любите жизнь, Вы никогда не ошибётесь.

РАЗГОВОР О СЧАСТЬЕ

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Бабушка, сидящая рядом со мной, начала громко охать и картинно оглядываться по сторонам, чтобы привлечь внимание публики к этой душераздирающей картине. Не привлекла и предприняла единоличную атаку на странную влюбленную парочку:

— Фу, как не стыдно? Лет-то ведь уже не мало. На молоденького потянуло? Да?
А ты? Что, вокруг ни одной нормальной девушки не нашлось? Позорище! Она же тебе в матери годится!

Влюбленные переглянулись, хихикнули и женщина ответила:

— Был такой писатель — Короленко, так вот он сказал, что человек создан для счастья, как птица для полета. Для счастья, понимаете? Для счастья. А вот вам, сударыня, самой-то не обидно, что вы были созданы всего лишь для того, чтобы родиться, сделать нам замечание и умереть?

Старуха громко засопела, размышляя – как бы получше ответить, но тут открылись двери, всем стало не до нее и публика повалила в зал.
А я начал понимать – «что же он в ней нашел...»

— Васька, привет! Куда так торопишься?
— Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
— И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
— Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Отец хвастается сыну:
— Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, показал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
— Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во Франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х#ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х#ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го#но! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
— Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з#%
пы соскальзывает...

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
— А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.

На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!..

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
— Мужик! Выручай — пиво поставлю!
— А чо сделать-то надо?
— Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит — сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал — а я тут постою. А потом с меня пиво, водка — как сам скажешь...
— Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке — та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ! "

Приходит мужчина к сексопатологу:
— Скажите, доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, в принципе, это нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это как-то странно...
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А если ни эрекции, ни эякуляции?
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?!
— Да я так... Просто слова красивые... Эрекция, эякуляция...

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

— Милый, я скучаю...
— Ну, мне тоже с тобой скучно.