Встречаются два старых друга:
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего — как лобзик...

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

Клеиться парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
— Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!

У немца есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Любовь – костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться
и стоять на ногах.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
— Вася, какое мне платье одеть?
— Любое одевай! — отмахивается муж, — хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

Грузин молится. Просит у Бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.

Мужик в постели с любовницей...
Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Уже почти уснули.
Жена: Ты спииишь?
Муж: Мммм. Что?
Ж: Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
М: Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
Ж: Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
М: Внуков?
Ж: Нет, от супруга ждут.
М: Ты что, пить хочешь?
Ж: ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл... на всякий случай.

— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
— А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!