— Тебе какие девочки нравятся, тёмненькие или светленькие?
— Пьяненькие!

Настоящая любовь. Он:
— Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это:
-А я вчера Вике кольцо купил.....(пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает)
-Ну, почему сразу дебил?

— Здравствуй, Маша! Я твердо решил, что ухожу от тебя к Кате.
— А как же я?
— Ой, как не вежливо, прости, пожалуйста. Как ты, Маша?

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней...

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
— Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь...

После гулянки встречаются два кореша:
— Ну, и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
— Ты не поверишь! Я был у нее первый!
— Что, в натуре целка?
— Я был у нее первый, кому она не дала.

— Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

— Дорогая, эти цветы — тебе.
— Но ведь они искусственные.
— Какие титьки, такие и цветы!

А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе.

Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, найти еще работу к тем двум, что уже есть и спалиться на употреблении в деловой переписке таких замечательных речевых оборотов как «внезапный запой» и «мертвые шлюхи» — не помогло. Тогда я перешла к плану «Б». План «Б» включал в себя коньяк, блядское платье и дырявые чулки, потому что целые чулки у меня давно уже закончились и с моими-то талантами проще покупать сразу дырявые, чтобы потом было не так обидно. Ну, то есть, я пошла на свидание, потому что не пить же с друзьями ходить в таком виде, в конце-то концов.

А на свидание мы пошли в бар слушать джаз и, разумеется, опять пить. Я – потому что очень нервничаю на свиданиях, а мужчина, я подозреваю, потому, что так проще выносить весь тот бред, который я несу на свиданиях да и вообще по жизни.

Все, надо сказать, шло хорошо. Я вся такая с платье и в чулках, и с декольте и пахну парфюмом производства Франция и даже глаза, блядь, накрасила. Мужчина тоже хорош, как же иначе, на свидание же пришел! И сидим мы в уютном таком баре, и кругом джазово, и такой полумрак, и свечечку на столе зажгли. Постепенно приближается тот момент, когда от разговоров о творчестве Кафки можно переходить к разговорам о минете, но бля. Это ж я. Я и моя жизнь. Карма. Корма.

Мы уже явно приближаемся к отметке «да, милый, разумеется, в номера» — и тут к нашему столику подлетает пьяная в жопень блондинка и орет на меня, что я шлюха и увожу мужика из семьи. И берет со столика мой мохито и выливает в мое красивое декольте. То есть, весь стакан, с мятой, льдом, с соломинкой, блядь. А мужик сидит и охуевает, потому что он не привык ко мне и всем удивительным историям, которые со мной время от времени происходят. А я сижу и охуеваю, потому что мохито протек уже в трусы и коктейльная соломинка больно впивается в сиськи.
Не охеувает только пьяная в жопень блондинка, потому что чувствует за собой правоту и стоит на страже семейных ценностей.

— Ты женат? – мрачно спрашиваю я.
— Я не женат, — так же мрачно отвечает мужик.
— Он не женат, — говорю я блондинке в том самый момент, когда она пытается выпить мужчинин коньяк, видимо, для храбрости, чтобы перейти к более серьезным карательным мерам.
— Вадик! – орет блондинка – Зачем ты врешь?!
— Я не Вадик, блядь! — отвечает мужчина – Хочешь, паспорт покажу?!

Тут наступает очередь блондинки охуевать, и я считаю, что это справедливо. Нельзя чтобы был хоть кто-то неохуевающий в такой дивный момент жизни. Официант вот сразу охуел, как приличный человек.
— Извините, сударыня, — говорит блондинка – Я обозналась!
И уходит, слегка покачиваясь, преисполненная чувством собственного достоинства.

Сударыня! СУДАРЫНЯ, ебт вашу мать. Сходила сударыня на свидание. Провела романтический вечер в уютном баре, слушая джаз и разговаривая о Кафке. Впечатлила красивого мужика своим декольте и интеллектом. Да что вы знаете вообще о страданиях, если вы – не Чебаевская?!
— Вот бля, — говорит мужчина. Судя по тону, он слегка растерян.
— Вот бля, — соглашаюсь я.

И мы взяли еще, чтобы снять стресс. И, разумеется, напились в говно. Совершенно не романтически. Как всегда.

Автор Наталия Чебаевская

Роман— скорее не измена,-
А только лишь любовь посменно...

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Что такое любовь?
Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подъехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
— Чем ты тут занимаешься?
— А что? — отвечает парень, — не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
— А чем она занимается?
— Вяжет носки.
— И сколько тебе лет? — интересуется полицейский.
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
— Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась, ну, и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
— Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом?
— Еще бы! Конечно, сержусь, особенно за то, что моментом…

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Запорожец». Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем «Запорожца» друга детства Васю. Ну, ясно, какие там разборки — «Вася! « — «Петя! « — «Сколько лет! « — «Сколько зим! «
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
— Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник — как тебе удалось так подняться?
— Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах — прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
... Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Линкольн». Владеле ц Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины — и обнаруживает за рулем «Линкольна» того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие «по одной» в ближайшем кабаке... Ну, и, ессессно, диалог:
— Василий... Это... Ты ж год назад на «Жопорожце» пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?..
— Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...

— Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...