Любовь — это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

Два друга делят девушку:
— Я ее первый увидел!
— Ты акушер, что ли?

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

— Что-то я замерзла...
— Ну, ты даешь!!!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель...

Объявление в газете:
Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", 20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов
и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка
и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.

— Ну, как твой новый ухажёр?
— Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз — все плечи в занозах.

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
— Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно.

Почему девчонки прутся замуж?

По любви? – Ответ из неуклюжих!
Чем любовь без штампа в паспорт хуже?..
Добрые – чтоб слезть с отцовской шеи,
злые – чтобы сесть на шею мужа…

Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она:
— Боже мой! Муж!!! Куда ж тебя деть?! Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
— Привет-привет, как дела? А это что?
Она:
— Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания, вот, купила себе резинового пацана...
Муж:
— Ладно, я понимаю... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой:
— Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение...
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак — никак. Тогда он говорит:
— Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
— Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!

Умирает мужик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбрать наказания. Вдруг мужик видит — сидит мужчина, у него на коленях красивая молодая девушка, а в руках бокал вина. Он:
— О, мне такое!
— Да ты не понял. Бокал с дырочкой, а девушка без.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

— Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
— Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

— Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

Парень с девушкой по телефону разговаривает:
— Привет!
— Привет!
— Поздравляю тебя с новым годом
— Тебя тоже
— Ты согласна в будущем году стать моей женой
— Да любимый...
—А с кем это я разговариваю?

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.