— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

«Любитесь» люди аккуратно,
В День всех влюбленных чудаков,
Не подменяйте секс развратом
В стране хватает дураков.

Пример с Киркорова возьмите,
«Воздушно-капельным путем»
С любовью к делу подойдите,
Отправив сперму прям в ООН.

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
— Девушка, а вы мне нравитесь...
— А я вижу...

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

В секс-шопе:
— Мужчина, каска это не наш товар!
— Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
— А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
— Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

— Почему весной так много красивых девушек?
— А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
— Наверное, ты — дантист.
— А как ты догадалась?
— Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:
— Наверное, ты очень хороший дантист.
— А как ты догадалась? — спрашивает парень, широко улыбаясь.
— Я абсолютно ничего не почувствовала...

-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!

— Люсьен, — говорит девушка, — совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся.
— О, конечно, Мари я не посмею...
— Да нет, я говорю это на всякий случай.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...

Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:
-Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— У вас не найдется гвоздя такого размера?

— Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?