Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена из
командировки, резко открывает дверь спальни.
Мужик испуганно:
— Привет, есть будешь...
Жена яростно:
— Нет!!! Спасибо!!!
— А я думал... ты меня сожрешь.

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный "Порш", а за рулем — красивая девушка. Ну, она туда села — оказалось по пути.
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? — спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на х#й, отец Онуфрий, со своими карамельками...

Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы обсуждают:
— Всяких видали — толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках вносили...

— Был у любовницы, а тут неожиданно пришел муж. Я и выскочил на балкон налегке и простудился.
— И что же на тебе было?
— К сожалению, только часы и презерватив.

Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п0рнyшkу. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

В полицию обращается женщина:
— Три месяца назад у меня пропал муж.
— Но почему вы спохватились только сегодня?
— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

— Вася, что это ты такой замученный?
— Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный...