Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Проходит час.
Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Проходит второй час.
Девушка:
— Ну, я типа пойду?!
Парень:
— Сиди!
Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску...
— Хм, не дала!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены — обновка.

Контpолеp в автобусе:
— Билеты! Покупаем билеты!
Подходит к девушке:
— Покупаем билет!
Девушка, на своей волне:
— Спасибо, не надо...

Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Парень и девушка заходят в подъезд. Девушка:
— Выкрути лампочку.
Парень выкрутил. Девушка:
— Хочешь, я в рот возьму?
Парень:
— Ты что, дура, она же горячая!!!

Мать девушки — парню:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Студентка — студентке:
— Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
— Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
— А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки!!! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
— Ну и что?
— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

Одна подруга другой:
— По-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в
окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишься.