Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.

— Месье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко...

Умирает старый еврей. У его изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.
Он говорит ей:
— Сара. Скоро я умру. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу чтобы когда меня пойдут хоронить по одну сторону от гроба чтобы шла ты, Сара, моя жена с которой я провел всю свою взрослую жизнь. Но я хочу чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной...
Сара побагровев:
— Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбродной сукой!!!
— Да Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
Сара долго молчала, затем процедила:
— Хорошо. Я выполню твою просьбу. Но ПОМНИ! Я от этих похорон удовольствия не получу!

Прежде чем завести любовницу — подумай куда!

Упитанный парень хвастается другу:
— Видал, с какой я красоткой познакомился?
— Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь — меньше, чем у тебя.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
— Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
— Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
— И в чём же это выражается?
Ответчик:
— Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

Anya: некоторые мечтают о cекcе с геями
Anya: они типа крутые любовники, потому что не тупые эгоисты как мужики обыкновенные
perfecti: да лааадно, многие парни беспокоятся об оргазмах своих подруг
Anya: они то беспокоятся, но не методом нежности
perfecti: а чего простите?
perfecti: методом тыка?

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
— Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он — в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
— Ты что, монетку искал?
— Да, — говорит он.
Она:
— Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Плывет еврей — 20 метров — тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.

Мужик у любовницы, вдруг муж ключами открывает дверь. Ну думает п%пец, надо выкручиваться.
Муж заходит, видит картину. Посреди комнаты сидит мужик со спущенными штанами и кричит:
— Гражданочка! Последний раз повторяю, если сегодня не заплатите за телефон, я вам здесь наваляю целую кучу!

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина
кричит:
— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит... А ну, мамуля, — вставай быстренько и отправляйся к папе!

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

— Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
— Ну, и что в этом плохого?!
— Ну, как? Я ему говорю: "Не пара они тебе! ", а он: "Люблю, — говорит, — и всё! "...

Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.

Сюжет из программы "Время" за 11 февраля.
Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы
замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все
строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или
любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в
сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из
них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке.
Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в
сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не
понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной,
невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"

Любовь — светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать
и заботиться о других так же как о себе.

Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.

Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!