Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.

Мужик говорит:
— Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять — зачем в порнофильмах режиссер?!

У постели умирающего холостяка собрались друзья. Они стали уговаривать его оформить брак с одной из его любовниц, у которой от него родилось трое детей, но поведение которой было отнюдь не идеальным.
Видя, что он не поддается ни на какие уговоры, один из друзей прибегнул к последнему доводу.
— Если ты хочешь попасть туда, куда попадают только избранные, ты должен на ней жениться.
— Ну, что ж, — ответил умирающий, — если для того, чтобы попасть в рай, нужны рога, я согласен.

мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, здравствуйте!
— Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма.
— Да что вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать. Пробуют так — не выходит. Пробуют сяк — тоже не получается. Пробуют эдак — совсем никуда не годится.
— Да, — говорит один, — вам обязательно нужно доктору показаться.
— А вы кто?!
— А мы маляры.

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

— Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке.
— ?! И когда же вы получаете оргазм?
— Когда не получаю его дурацких писем.

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: — "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)

Любовь это внутреннее переживание внешней красоты партнёра.

Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо — буду только рад".

— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
— Дура, ты ж моя любовница!

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

Когда-то давно одна женщина сказала моему другу:
"Сегодня я люблю тебя навсегда".

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину...

Бьёт — значит любит. Угрожает или запугивает — значит влюблен?

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

— А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!