Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент:
— Сколько?
— 80.
— Почему так дорого?
— Ты посмотри, какой изгиб бедра!
— Ладно, согласен, пошли...
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать:
— Ну, пошли, так пошли...

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе — 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Думаешь, кошкам известен минет?

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"

Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"

Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"

Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"

Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

— Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщин.

Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
— Катя, Катюша, как же я тебя люблю... ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил..
— Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
— Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Катенька, солнышко! Это я, Макс!... Как на х*й??

— Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц
назад.

Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

— Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу ceкca по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог:
-Пап, а что это?
-Это когда жена поперек горла села — звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

В любви никто никому ничего не должен. Любовь — это когда по-другому
нельзя.

Любовь — это, когда ваша душа находит своё задушевное тело.

Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста
баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил
Гибддшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь...
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно...
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги".
Стоит гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"

— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят....
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка — так каждый год ярмарка, рок-фестиваль — не народно, скоморохи — нудно. Придумали — а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше!
Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич — 400 грамм, Васька Буслай — полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает, оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит.
Подходит и говорит:
— Ну, и где тут приз-то получить?
Ему говорят:
— Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков принес, мы тут другое взвешиваем.
А мужичонка:
— Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове сидит. А это не раки, это его мандовошки.