«Когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, но голос у нее не изменится. Он останется таким же, каким был у нее гимназисткой, невестой или любовницей молодого повесы..»

И.Ильф, Е.Петров «12 Стульев»

Голос у мамы всю жизнь был по-девичьи звонким, серебряным.
Он нисколько не изменился за долгие 30 лет работы в школе. И если мама отвечала на телефонный звонок в учительской, ее неизменно называли девочкой: «ДЕВОЧКА, позови к телефону того-то и того-то..»
Это нисколько не омрачало мамину жизнь, более того, со временем даже стало восприниматься, как комплимент. Правда, случались и определенные казусы, и об одном из них я сейчас расскажу.

В то по-весеннему теплое субботнее утро мама уезжала за город на пикник со своим любимым 10-м «Б». Сборы были в полном разгаре, когда в нашей квартире раздался громкий телефонный звонок.
— Алло?.. – приятным девичьим голосом сказала мама в трубку.
— Заяц, ты готова? — спросил ее бодрый юношеский басок.
— Куда? – на автомате поинтересовалась она.
— Как куда?? На ПОЕБОН!
Повисла секундная пауза.. и мама узнала этот голос. И строгим голосом классного руководителя сказала в трубку:
— Омельченко, наша электричка уходит через 3 часа. И вообще, мне кажется, что ты ОШИБСЯ НОМЕРОМ..
— Ой, простите, Светлана Викторовна, — прошептал Виталька Омельченко из 10-го «Б» на другом конце провода и повесил трубку.

Так Светлана Викторовна, заслуженный учитель старой закваски, открыла для себя следующее:

1. Секс в Советской Стране ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ.
2. Телефонный номер Виталькиной девушки отличается от нашего ровно на одну цифру.
3. Дети выросли: -)

P.S. К чести для моей мамы, репрессий Виталик Омельченко избежал полностью.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя — мастер Руками Харакири. Любовница героя — гейша Ногами Оригами.

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.

— Понимаешь, — выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, — ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри — она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 — вот это как бы я, видишь?
Он кивнул.
— А вот ты — нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 — двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…. математика… и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати…
Она замолчала.
— Никогда? — переспросил Антон, — а если будут?
Танька звонко рассмеялась:
— Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! — и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону.
— Договорились, — решительно кивнул в ответ Антон, — жди.
В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.

Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.

Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.

С тех пор прошло восемь лет. Эти стаканы до сих пор стоят у них в серванте, и их старшая дочка всегда удивляется, почему родители их хранят и не выбрасывают. Ведь сейчас в Макдональдсе есть и покрасивее стаканчики. Правда, уже бумажные….
© robertyumen

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы — любовник жены.

Немножко о банках

Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитифффф
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амотризация
Родители — налоговые льготы

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
— Мы как вертолет — сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
— А мы как самолет — сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
— И все в одну сторону!
— Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена жалуется:
— Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения.
На что муж отвечает:
— Я страдаю? Это она страдает!

Передача "Что? Где? Когда? ".
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
— Берем дополнительную минуту!

Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
— Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
— Если выберется — назовем Коперфильдом!

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......

Любовью дорожить умейте!
(когда нет денег в кошельке)
Любовь — не вздохи в туалете
и не хлестанье по щеке.

Любовь нам душу очищает,
восторги дивные суля.
Хотя, наверно, не мешает
помыться до и опосля.

В сравненьи с ней все чувства мельче,
не так приятны и сильны.
За исключением, конечно,
чесанья жопы и спины.

Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за...
— А давайте прогуляемся.
— Я за...
— А может, пойдем ко мне?
— Я за..., я за..., я замужем

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

На зарядку не поставишь
Свой мобильный телефон -
Друг решит, что ты бухаешь,
А начальник — что гондон.

Не дозвонится невеста,
Иль любовница с женой.
Папа с мамой бесполезно
Набирают номер твой.

Не попросит твой приятель
С переездом помогать...
ВОТ И ПУСТЬ ШАГАЮТ НА ХЕР -
НЕ МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ!

— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!!!