Советуется дочь с матерью:
— Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
— Почему? — спрашивает мать.
— А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
— А какую?
Дочь:
— Ну, примерно 0,7.
Мать:
— Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

— Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
— Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

Партиец у любовницы, тут является муж, ну, он по исконно русской привычке — в окно. Летит с пятнадцатого этажа, с жизнью прощается. Вдруг подлетает к нему ведьма на помеле.
— Мужик, я тебя спасу, если перднешь хорошо, да погромче давай!
Мужик выдает.
— Не-е, это не то, смотри пятый этаж уже, давай-ка поднатужься...
Мужик выдает изо всех сил.
— Нет мужик, последняя попытка у тебя, смотри уже второй этаж!
Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок:
— Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— А я тоже молодец!

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa— лучше всех!!!

— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
— Что? Ты порвал наших девчонок?!

Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представится.

Девушке на телефон приходит сообщение с незнакомого номера:
— Я живу в доме напротив, ты мне очень нравишься и мечтаю с тобой познакомиться.
Она отвечает:
— Вообще-то, напротив моего дома — морг. Так что такие SMS меня пугают!

Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
— Мам, а что это у дяденьки?
— Пис#, — невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
— Дядя, а что это у тебя?
— Х#й! — отвечает дядя.
— Да? А мама сказала, что пис#.
— Пойди и скажи своей маме, что зажралась!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...

ВЫХОД В РЕАЛ

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово — за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
— Это вы?
На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:
— Я, а, это вам.

Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:
— Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?
— А я на самом деле Саша, очень приятно.
— Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.

Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.
Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.
Они понравились друг другу.
Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.
Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:
— А, вы кто? Вы не Боб?
— Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?
— Монро?

Саша задумался и почему-то сказал:
— Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.

Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.
Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.
Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…
Ну, да ладно, пусть, дело молодое…

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
— Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
— Слава богу, — говорит девушка, — если бы не умер твой, пришлось бы моему.

— Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух:
— Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность...
Девушка:
— Действительно, брак — мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!