У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы...

У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

-У меня сегодня свидание...
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— Как?! Ты поссорился с куклой?

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста". Ну, фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: Ой, Миша, привет!
Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: Ой, Алла, привет!
Алла: А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!
Миша: Дааа понимаешь....
Алла: Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.
Миша: А сама как?
Алла: Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?
Миша: Даа я...
Алла: Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!
И ушла.
А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
— Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
— Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
— Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
— Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
— Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно — я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
— Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Трахать дочь миллионера — это уникальное сочетание приятного с полезным.

Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20 км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи:
— Здравствуйте! А у вас в монастыре есть две такие маленькие монашки?
Монашка:
— Нет, нету.
Геологи:
— А, вчера были?
Монашка:
— И вчера не было.
Один геолог говорит другому:
— Я же тебе говорил, что это были пингвины.

Сын женился.дома в селе стояли рядом отца и сына. Утром выходят во двор сын спрашивает БАТЯ-сколько раз мать поимел— один отвечает А я 10 говорит сын.И так каждое утро 9-8 7 и так на 11 день 0.!!!! А ТЫ БАТЯОДИН

Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Стоит парень у барной стойки, пьет с друзьями колу. И тут к нему подходит обалденная деваха, Парень:
— Может, "Колы"?
— Я не против.
Выпили...
— Может, вина?..
— Я не против.
Выпили...
— Не хочешь прогуляться?
— Я не против.
Пошли прогуляться.
— Как ты насчёт ко мне домой?
— Я не против.
Дома:
— Как насчёт выпить?
— Да...
— Как насчёт поцелуя?
— Да...
— Как насчёт раздеться?
— Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кровати — парень смотрит в потолок... Девушка:
— Ну, и что дальше?
Парень:
— Не знаю — я дальше "Колы" никогда не заходил...

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......

Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
— Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. новый русский говорит:
— Ну, мол, давай
Девочка:
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает...
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?..
— А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
— Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихоря онанизмом занимаешься?
— Милая, с чего ты это взяла?
— Так у тебя же член марихуаной пахнет!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму — вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: — Дорогой, как же я рада видеть тебя!
— Привет, привет, как ты?
— Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
— Тут так спокойно, если честно — наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
— Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
— Ты че, какой там рай, я — в аду!

Спорятся три проститутки, у кого круче в жизни оргазм был:
— Ой девчёнки, у меня мужик был. Член 30 см. я с ним когда переспала, такой оргазм был, что три дня не могла ходить!!!
— Это ерунда. Вот у меня было... Сразу с тремя, так я не то что ходить не могла, я разговаривать не могла!!!
— Это все фигня, — говорит третья. — Вот я как-то на велосипеде ехала, так мне клитор на цепь намотало, я аж чуть звонок не откусила!!!

Спорят парень с девушкой. Она:
— Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
— Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.