Почему вымирают россияне

Не зря Любовь придумала природа:
Любовь нужна для продолженья рода!
Секс без любви, что водка без закуски
И … вымирают миллионы русских!

Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от — 1 до +10
У женщин от — 10 до 0

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
— А где тот лысый?
— Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

Послеперестроечные времена...
Стоит огромнейшая очередь за водкой. Водители, пенсионеры, студенты, профессора,... В общем, все! Машин вокруг магазина — немеряно. Вдруг подъезжает к магазину BMW открытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, проходит к прилавку, берет без очереди ящик водки, выходит к машине. За ней грузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на порог машины и говорит:
— Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впридачу!
И быстро уезжает. Народ весь по машинам и за ней! Она смотрит в зеркало заднего вида: один отстал, второй, третий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и руки у него работают с частотой вращения коленвала. (Т) давай гонять по переулкам — (И) не отстает.
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он развернулся — и деру!
(Т) (вслед):
— Постой! А е###ь ты меня будешь?!
(И):
— Я сейчас в###у того, кто меня привязал к твоей машине!!!

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
— Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!

После проведенной вместе ночи, она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
Он:
— Да какое там забудь! Я ведь тебя еще и запомнить не успел.

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."

Понять любовь
И всё простить.
Сварить обед
И дальше жить...

Ползут три сперматозоида по тоннелю. Старший говорит:
— Поручик, сползайте вперед, проведите рекогносцировку.
Тот уползает, через некоторое время возвращается.
— Господа, нас предали! Мы — в жопе!!!

Пока сидел в машине, стал свидетелем одной любовной истории:
Девушка одиноко стояла на площади. Очевидно, что она кого-то ждала, потому что было холодно, чтобы морозиться на улице просто так.
Через некоторое время к ней подходит молодой человек с тремя розами. Свидание у них. Они поцеловались при встрече, а я отвернулся, потому что не было там уже ничего интересного.
Когда вернул взгляд обратно, то узрел, как парень остался стоять на площади с одной розой, а девушка с двумя бодрым шагом шла к Вечному огню. Она положила цветы рядом с венками и вернулась к парню.
Тот постоял, отдал девушке розу и убежал.
Его не было минут десять. Но он вернулся также бегом, встал перед девушкой на колено и протянул (ну, наверное) кольцо.
Они поцеловались и ушли.
После этого я съездил, купил цветы и тоже возложил их к Вечному огню.

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
— А что, без этого уже не встает?

Познакомились парень с девушкой, ну, чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
— Да? И как его зовут?

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше — побольше, а на самой верхней полке — самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
— А что это у тебя за мишки?
— Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

Пожилую даму спрашивают:
— Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
— Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она:
— Что дорогой три раза?..
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким...

Пожилая дама, прогуливая поздно вечером собачку, слышит из-за кустов громкие стоны.
— На помощь! — кричит она. — Здесь кого-то лишают жизни!!!
— Скорее наоборот, мадам, — доносится из-за кустов довольный голос.

Подходит штурман к капитану:
— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии, починить нельзя. Еще чуть-чуть и мы утонем.
— Тогда спускайте шлюпку.
— Но у нас нет шлюпок
— Тогда раздайте спасательные жилеты.
— Но он у нас один...
Капитан хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, вы куда? Это была шутка, сегодня же первое апреля!
"Какая пробоина? Какая ватерлиния? " — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Подходит парень на дискотеке к девушке:
— Танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек...
— Ты чё плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...