Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная... Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался — а там два голоса, девичий и грубый мужской:
— Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду...
— Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
— Замолчи, зараза, и раздевайся...
(слышно, как рвется одежда).
— Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
— Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
— Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...

Объявление: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.

Объявление в газете:
Вышлю методику увеличения роста — до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид

Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос:
— Нет, не туда...
Потом:
— Нет, туда не хочу.
Затем снова:
— Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
— Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...

Общаются две подруги:
— Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я...
— Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не подточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию. Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30... Пациентка:
— Доктор что-то не так?
— Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню — в кого!

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной, то куда бы она ни спрятала телефон с вибро-вызовом — ваш звонок ей будет приятным. С мужиками немного сложнее...

Ночью...
— Милый, сними кольцо!
— Дорогая, это часы...

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С тобой?
— Снимай шмотки!
— А ты?
— Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
— Пи! Пи! Пи!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

неудачная первая любовь — как ветрянка: чем раньше случилась — тем легче
пережить.
Dankin

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.

Ответной нежности не зная
Любила зайчиков борзая...

Ненавидеть может каждый дурак — ты попробуй этих дураков полюби.

Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.