Негр тр#хает бабу в такси. Она кричит, стонет, визжит. Когда негр расплачивается, таксист спрашивает, как, мол, так у тебя получается? Негр:
— А я вхожу быстро, а выхожу медленно.
Таксист прямиком домой и таким же манером — жену. Она:
— Ну, ты стал трахаться прямо как негр.

Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.
Пошел Ваня к Бабе Яге: — Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит: — можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное — возми деревянный брус 12 на 12 — и по башке!
— Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???
— Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь — сварю тебе зелье волшебное.
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.
Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: — Вот травка, бабуля, делай обещанное...
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:
— Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за х *ю здесь поставили

Настоящая сильная человеческая любовь, это когда у тебя к человеку настолько сильные эмоции, что тебе его хочется или сожрать или придушить.

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакаль...

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% — пирамидон

Надоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри — доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать.
— Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
— Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится — все такое маленькое.
— Не беда, — маг щелкает пальцами правой руки (клац).
— Ай, я так не могу, это же никуда не войдет — велико слишком.
— Не беда, — маг щелкает пальцами левой руки (клец).
— Ну, это, пожалуй, подойдет — давай... Ох...
... клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац...
Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами, то правой, то левой рук...

Надежда, как известно, умирает последней, а первой умирает вечная
любовь.

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать...
— Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
— Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
— О! Иди, иди, крокодилы не тонут!

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
— Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:
— Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

На дискотеке:
— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
— Нет конечно!
— Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Мужчины, когда делаете женщине кунилингус — не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.

Мужчина-женщине:
— Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!!!
Женщина (про себя):
— Кажется, я ему не противна...