Лучшее, что отец может сделать для своих детей — это любить их мать.
© Теодор Хесберг

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением:
— Луиза.
Негр любопытствует, мол, что сие означает.
— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы.
Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
— Мамука...

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
— Я соломенная вдова, — сказала она.
— Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!

Лекция о супружеской верности. Лектор:
— На первом месте по изменам богема — премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены — нагрузки, сборы. На третьем — моряки — длительные рейсы...
Голос (1) из зала:
— Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
Голос (2):
— Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!

Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
— Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-Ку...
— А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
— Будете на сырой земле тр#хаться — и столько не протянете.

Лежат девушка и парень в кровати. Она:
— Клёво, что, Блендамедом пользуешься?
Он:
— Да, а что, дыхание свежее?
Она:
— Да нет, яйца крепкие.

Лежат двое в постели. Прошла пара минут после бурного секса, на парня пролилось немного спермы, и их обоих ломало принести чего-нибудь типа салфетки чтобы вытереться... Ты сходи. Нет ты сходи... И тут девушка берет в руку член, и тыкая его в лужицу, говорит ему:
— А, ну, быстро всасывай обратно!

Лежат Галя с Мыколою на сеновале.
Галя говорит:
— Мыкола, засунь мени палець.
Мыкола засунул.
— А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
— А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
— А тепер и другу.
Мыкола засунул.
— А тепер похлопай. Бачиш, яка тугенька!!!

Курение как онанизм — все занимаются, но все отрицают.

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
— Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
— А в какую сторону?
— Это уж, как получится.

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
— А кто вы по профессии?
— Фотомодель.
— Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
— Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
— Скажите, вас давно уволили?

Кто такой настоящий муж? Это тот муж, который, придя домой и застав свою жену в постели с любовником, произносит:
— Простите, я вернулся раньше, чем обещал — и покидает спальню.
А кто такой настоящий любовник? Это тот, кто может после этого невозмутимо продолжать начатое.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Кто как из мужских особей привлекает самок:
Павлин павлиниху — с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток — ярким красочным оперением
Мужчина женщину — зелеными бумажками.

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Кроме известной зубной щетки "Орал — Би", наша фирма выпустила на рынок новинку — щетку "Анал — Гомо".

Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для
последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки
уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
— Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
(пауза) Молодой человек продолжает:
— Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза.
Пауза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.