— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

— Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
— Но ведь у нее безупречное прошлое!
— Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.

— Слышь, не знаешь куда Леха пропал? Бухает, что ли?
— Да не, он бабу себе завел.
— Хм… Заводить — это старо. Надо брать на батарейках…

— Слушай, у тебя есть женский идеал?
— Раньше был
— А теперь? Умер?
— Намного хуже, я на нём женился!

— Слушай, ты жену утром будишь?
— Буду!

— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

— Сережа, — строго говорит мать девушки, — смотрите, чтобы сегодня Маша вернулась домой пораньше!
— Не беспокойтесь, Марья Степановна — я лично уложу её в постель в 10 часов

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Сидят двое в ресторане и разговаривают:
— Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? — сказал один.
— Вот принесут тебе счет — поймешь.

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
— Я беременна…
— Поздравляю! А я бесплоден

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий.
— Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

— Почему ты не выходишь за меня?
— По двум причинам. Первая — это ты. Вторая — некто другой.